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かわやの

かわやの

書きたい時に書きたいことを書きたいだけ。ノベルゲーム置いてます。フリーの作詞家になることもあります。クソ記事非公開にしました。

 

カフェで作業した話と梅田行った話

一時帰宅中です。
明々後日(日付は明後日)のバイト帰りからは、また連れの家に戻ります。


先日、連れの仕事の都合で(自営業なので自宅勤務が多い)、カフェで時間を潰す機会がありました。
ただ音楽を聴いて本を読んで過ごすのは勿体ないと思ったから、パソコンを持っていって久々に本命を書くことにしました。

実は今まで、カフェでの作業には懐疑的だったんですよね。
どうせなら誰の目も気にしないで済む自宅の方が効率がいいんじゃ?って。

ところがどっこい。

音楽はパソコンにイヤホン繋いで聴いたまま、唯一持ってった本の「砂糖菓子の弾丸は撃ちぬけない」を時々読みはしたものの、誘惑がないっていうのはこんなに強みになるもんなんですね。
思いのほか捗りました。

最初は恥ずかしかったけど、誰も何書いてるかなんてじっくり見る訳じゃないんだからって思ってる内に羞恥心も薄れていきました。
眠くなったらコーヒーも持ってきて貰えるし。

こういう時、漫画より小説の方が書きやすいってメリットはあるなぁ。
ただ、カフェインを摂った分はおしっこが近くなるから、席を立つ度にパソコンの存在は気がかりになるけど。

ひとりきりで作業できる時間が減った今、自発的にカフェでの作業時間は設けるべきなんですよね。
理想は週2回、1回3時間以上。
ドリンクは1回につき2杯まで(お金かかるから)。

また行きます。
次はいつ!とかは決めてないけど。
切羽詰まったら、あーだこーだ言ってんととにかく行くしかないし。



今回は画像はないんですけど、今日(日付は昨日)、幼馴染と遊びました。
いつも行く河原町じゃなくて大阪の梅田で。

去年の頭ぐらいから気になってたレストラン目指して行きました。けど、がっかりでした。
オーダーミス。今年こんなん多くない?私。

よく考えなくても、間抜けなぐらいに明るいメルヘンな雰囲気も実は苦手だし、入店後2時間で追い出されるし、長居するような場所じゃないってことはわかったんですけど。
それに私、中身はおっさんなんだった。忘れてた。

飲み直しはトリキで。
今回は、たくさん飲んだら吐きそうだったんで、控えめで。

最近のこと、ちゃんと話しました。
思えば幼馴染の涙を見たのは、子供の頃から考えてもこれが初めてかもしれない。
職場には恵まれない私でも、友達には恵まれたみたい。

正直、今日の私はいつにも増してポンコツだったし、大阪の雰囲気はあんまり堪能できなかったけど、いい1日になったって信じます。
次に大阪行く時は難波にしようね、って彼女には言ってあります。



いい話題の近況は、とりあえずこんなところ。

ブログの文体を落ち着いたものに変えてから、前より書きやすくなった気がします。
いくら前向きになりたいからって、私らしさから離れてもよくなかったんだね。その反動が強い言葉になって表れるんだから。

時間はかかるけど、自分に合ったやり方はちゃんと見付けていけるようにします。何事も。
その結果、前向きからは外れてしまうかもしれないけど。それは仕方ない。
 
 

取り急ぎご報告

ちょっとご無沙汰してます。

前回の記事を更新した後で父親と揉み合いになりまして、実はずっと家出してます。
数日前に話し合いに戻って、今は少し落ち着いてますが、色々と反応できてなくて申し訳ないです。ちゃんと見てます。
お待たせしてしまってる人はすみません。もう少しお待ち下さい。


先のことは何もわからないけど、ひとつだけ決めたことがあります。

冬のボーナス貰ったら今のバイト辞めます。
もうやってられません。


それでは。
 
 

アナタに知って欲しい、不幸な子供だった私の話

※お兄さん→弟 関係性を勘違いしてました


只今早朝ですが、仮眠後、眠れなくなってしまったので、知って欲しいことをまとめます。

この記事では、私という人間の深い部分を書くことになると思います。
その為、ふりーむなどから自作ゲームを目当てに来て下さる方が先に目を通すと、作者の人格がちらついて、純粋にゲームを楽しめなくなってしまう可能性があります。

どんなことが書かれていても気にしない、または覚悟がある人だけに読んで貰えますと幸いです。

もしかしたら、世間に向けて発表するべきものじゃないかもしれない。
顔も知らない他人のことなので、意味なんてない記事かもしれない。

でも世の中には私みたいな人もいるんだってことを知って欲しくなりました。
一種の自己顕示で、自慢の意図はないけれど、不幸自慢です。ただただ理解してくれる人がいたら嬉しい、そんな気持ちです。

また、私は自分の気持ちや出来事を伝えるのが下手くそなので、わかりにくい箇所もあるかもしれません。
後々修正したい箇所が出てきましたら、更新したことをここで大きく告知の上、修正箇所の文字色を変えるつもりです。
その時は該当箇所を再度読んで貰えたら、とてもとても嬉しいです。


長くなるかもしれませんが、とりあえず書いていってみます。
よろしくお願いします。


その前に、ついでに書いておきます。

ひとまず母の葬儀も終わりましたので、作詞のご依頼に関してのみ、平常通りの48時間以内の返信に戻します。
ご検討中の方は、ぜひご連絡下さい。
 
 

【重要】今後のメッセージに関しまして

本日16日早朝、母が息を引き取りました。


発端は乳がんでした。
手術から10年近く闘病生活を送ってきましたが、去年の秋に容体が急変して、歩くのが困難になり、今年の夏に再入院した際、癌が全身に転移していることがわかりました。
もう治療の見込みはないと言われていました。

お腹と肺に水が溜まって、最期はとても苦しかったと思います。
1週間前は会話もできたのに、昨日は意識が朦朧としていて、それでもその状態が続くことなく1日で亡くなったのは、とても彼女らしい最期だったように思います。
ひどい苦しみがずっと続かなかったのが不幸中の幸いです。


つきましては、メッセージをいただきましてもしばらくはすぐに返信することができなくなると思います。
メッセージ自体滅多なことではないですし、48時間以内の返信を心がけていましたが、私自身の気持ちが落ち着くまではお待ちいただくか、急ぎの場合は諦めて貰うしかありません。
個人的な都合で申し訳ありませんが、何卒ご了承下さい。

また、こちらからのメッセージにつきましては、腫れ物に触るような対応はしないで、いつも通りに接していただけますと幸いです。


もしこれを読んでる人の中で、大事な人が少しでも命に関わる病気をお持ちの場合は、自分に無理のない範囲でその人を優先してあげて下さい。
症状って、本当にいつ、どうなるかわからないので、できるだけ後悔しないようにして下さい。
月並みな言葉で恐縮ですが、後悔って生きてる人が抱く感情だから。


言葉足らずだったりおかしなことを書いていたりするかもしれませんが、よろしくお願いします。
 
 

「追放選挙」をクリアしたので感想を。

はいでぃほー。



言葉をよく間違える。


「お下げ」って、頭の下の方で結んでる髪型全般をいうんだと思ってた。

ポニーテールの"下の方バージョン"はふつーに「一つ結び」でよかったんだね。
無駄に気取ってしまった。


あとちょっと前の記事で、記憶の奥底のことを「深層心理」って書いてたけど、これ多分「潜在意識」だよね。


日本語がわからん。笑

もっと昔の記事も含めて、しれっと修正するかもしれん。



さて、去年ちょろっと話題に出した「追放選挙」ってゲーム。
(これも名前かぶりが発生したんだよね。笑)



今年の誕生日にブロッコリーから中古のVitaをプレゼントして貰ってたんで、ようやく遊べました。

ソフトはアマゾンで1400円(送料別)で購入。


私は読むのが遅いので、20時間以上かけてクリア。
プレイして抱いた感想は、概ねアマゾンレビューに書かれてることと同じ。

金返せとは思わなかったけど、やっぱりダンガンロンパとかと比べるとどーしてもね…
爽快感は全然ないです。

ただ、誰から追放するのか選べるシステムは斬新だと思った。
そのせいで色んなテキストパターンが用意されてて、1回クリアしただけじゃ既読率60パーにも満たないです。


あとは極彩色なビジュアルとは裏腹に、全体的に暗い雰囲気のゲームでした。

登場人物全員どっかイカれてて、感情移入できるキャラを見付ける方が難しいんじゃないかと思うぐらい。
(百合園に至っては思考が宇宙人レベル。実際いるけどね、この子の母親みたいな人)


でもカーシャのデザインは好き。
C4CrcDuVYAE4J3R.jpg
※公式より


シナリオに関しては、商業ノベルにありがちな水増しして冗長なところは嫌いです。

だからってテンポだけを重視すると「眠れぬ羊と孤独な狼」の後半みたいになるので気を付けましょう。
(これは自分への戒めでもあるのだよ)



あでゅー。
 
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